آئیں ہنسیں، مسکرائیں :)

اوکاڑہ کے ساتھ یوسف والا ایک گاؤں ہے ۔وہاں ہمارے ایک کولیگ کی شادی تھی جس میں ہم سب دوست شامل تھے سعدیہ کی اُن دنوں نئی اپائنٹمنٹ ہوئی تھی، میری اُس سے ملاقات نہیں ہوئی تھی۔ یہ 5 فروی (یوم کشمیر ) کا دن تھا ۔ شادی کے بعد واپسی کا عمل شروع ہوا ۔ ہڑتال کی وجہ سے گاڑیاں بند تھیں جس دوست کی شادی تھی اس نے کہا کہ ھارون سعدیہ کو ساتھ لیتے جانا ، واپسی پر کچھ بوندا باندی شروع ہوگئی میں نے موٹر سائیکل پر سفر مناسب نہ سمجھا ، اور ہم فوڈ ویلی ریسٹورینٹ میں چائے پینے بیٹھ گئے۔ وہاں ایک نجومی اپنی ہانک رہا تھا میں نے کہا بھائی میرا ہاتھ دیکھ کر بتاؤ کہ میرے کتنے بچے ہونگے (میری ان دنوں میں شادی نہیں ہوئی تھی)
وہ ہاتھ پکڑ کر کہنے لگا کہ یہ تو بیوی کا ہاتھ دیکھ کر پتہ چلتا ہے میں نے اس کے ہاتھ سے اپنا ہاتھ نکالا اور سعدیہ کا پکڑا دیا ۔ وہ وہاں تو کچھ نہیں بولی اور بعد میں ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

کچھ دنوں بعد دوبارہ سعید صاحب (‌سور سیر کا مشورہ دینے والے) کے کمرے میں ملاقات ہوئی انہوں نے میراتعارف کروایا
سعید صاحب : یہ ھارون ہے بہت شریف آدمی ہے۔
سعدیہ : میں جانتی ہوں واقعی بہت شریف ہے (‌جو انکا انداز تھا بس وہ نہ پُچھیں)

 

پاکستان میں شادی کے بغیر بچے پیدا کرنے کا رواج نہیں ہے ۔ :twisted:

 

دو کُھسرے آپس میں باتیں کرتے جا رہے تھے کہ اچانک ایک گِر گیا اور زور زور سے رونے لگا۔ دوسرے نے اُسے تسلی دیتے ہُوئے کہا:

“ اُٹھ پروین مرد بن “

 

:lol: کاش اس کی خواہش پوری ہوسکتی :lol:

 

ہا ہا ہا ہا :201: :201: خوب نعیم بھائی! :lol:
--------------------------------------
معذرت چاہوں گا لیکن اس لطیفے کا مزہ ہی انگلش میں ہے۔


انضمام الحق سے انٹرویو کے دوران پوچھا گیا کہ:

"?Wath are ur feelings after Woolmer's death"

انضمام الحق نے جواب دیا:

"First of all thanx to Allah & credit goes to boys"

 

ایک نابینا شخص گوشت چھوکر پہچان لیتا تھا، ایک دن قصاب کی دوکان پر اس نے گوشت کو چھوکر دیکھا اور بولا کہ یہ بکرے کا گوشت ہے دوبارہ اس نے دوسرے گوشت کے ٹکڑے کو چھو کر دیکھا اور بولا کی یہ گائے کا گوشت ہے۔
قصاب کو شرارت سوجھی اور اس نے اپنی قمیض اٹھا کر اپنا پیٹ اس کے آگے کردیا اور پوچھا حافظ جی یہ کس چیز کا گوشت ہے ؟
حافظ صاحب غصے سے بولے “ الو کے پٹھے گدھے کا گوشت فروخت کرتے ہو “

 

لگیاں دے دکھ وکھرے
پھر انگوٹھی کتنے کی بکی ؟

 

لگتا ہے کہ آُپ نے سستی خرید لی ہے جو بتانا نہیں چاہتے :lol:

 

بچہ:
ابو! آج مجھے سکول میں 5 روپے جرمانہ ہُوا۔

باپ:
وہ کیوں؟

بچہ:
کیونکہ میں سکول لیٹ گیا تھا۔

باپ:
نالائق میں تمہیں سکول پڑھنے بھیجتا ہوں یا لیٹنے؟ :evil:

 

رات 2 بجے لائیبریرین کو اس کے گھر فون آیا
سر آپ صبح لائیبریری کتنے بجے کھولتے ہیں ۔
لائیبریرین: یہ فون کرنے کا کونسا وقت ہے کیا تم ابھی لائبریری میں گھسنا چاہتے ہو۔
فون کرنے والا شخص : سر گھسنا کون کافر چاہتا ہے آپ مجھے اندر بند کرگئے ہیں میں نے باہر نکلنا ہے۔

 

ایک صاحب بڑی تیزی سے ایک دکان میں داخل ہوئے اور بولے:

“ڈاکٹر صاحب! مجھے کون سی بیماری ہے؟“

“آنکھوں کی“

“وہ کیوں بھلا؟“

“باہر تختی پڑھ لیتے تو جان جاتے کہ یہ حجام کی دکان ہے، ڈاکٹر کی نہیں“

 

“ چائے کافی اور کھانے کے ساتھ ساتھ آرام کرنے کے لئے جگہ بھی دستیاب ہے لیکن آپ کے لئے نہیں“ :twisted:

 

نعیم بھائی! آپ درست ہو جائیں۔ :a155:

آپ شاید بھول رہے ہیں کہ “ہماری اُردو“ پر ایک میں ہی آپ کا رازدار ہوں۔ :a215:

 

چلو معاف کیا۔

میں بھی تو کبھی پھنس سکتا ہوں۔ :?
----------------------------------------------------------



خیر، میراثیوں کے دو لطیفے پیشِ خدمت ہیں۔


ایک میراثی کا چائے کا کھوکھا تھا۔ اس کے پاس ایک گاہک چائے پینے آیا۔

میراثی نے چائے بنا کر گاہک کو پیش کی، گاہک نے چائے پکڑی تو اُس میں مکھی تھی۔

اُس نے میراثی سے کہا:

“اِس میں مکھی ہے“

میراثی نے جواب دیا:

“اتنی سی چائے میں مکھی ہی آنی تھی اور کیا مَجھ (گائے) آتی؟؟“

----------------------------------------------------------------------------


ایک میراثی امرود پیچ رہا تھا۔

ایک گاہک اُس کے پاس آیا اُس سے امرود لینے سے پہلے پوچھا کہ:

“امرود کیسے ہیں؟“

میراثی بولا:

“سرکار چیک کر لیں“

گاہک نے ایک امرود پکڑا اور اُسے توڑا تو اُس میں سُنڈی تھی۔

وہ بولا:

“اِس میں سے سُنڈی نکلی ہے“

میراثی بولا:

“اپنی اپنی قسمت ہے ابھی کل ہی ایک آدمی کا یاماہا (موٹر سائیکل) نکلا ہے“