ہنسنا منع ہے

‏‏لڑکی : مجھے سبزیاں بہت پسند ہیں ،
لڑکا : مجھے بھی گھر میں سب آلو ،آلو کہتے ہیں ۔

 

کدو کیوں نہیں کہتے

 

ایک پٹھانے نے روزہ رکھا، اوکھے سوکھے ہو کر ایک روزہ مکمل کر لیا۔
شام کو ایک دوست آیا اس نے بتایا کہ فلاں پیر بہت پہنچا ہوا پیر ہے۔ جو مانگو مراد پوری ہوتی ہے۔

وہ اس کے ساتھ پیر صاحب کے پاس گیا اور پیر صاحب کی خاصی مالی خدمت کی۔
پیر صاحب خوش ہو کر کہنے لگے، بولو کیا چاہیے۔
خان صاحب کہنے لگے کل عید کرا دو۔

 

ٹیچر … بتاؤ مرغی ہمیں کیا دیتی ہے ؟
بچہ … انڈے
ٹیچر … اور گائے سے آپ کو کیا ملتا ہے ؟
بچہ … گوشت
ٹیچر … اور بھینس آپکو کیا دیتی ہے ؟
بچہ …… ہوم ورک

 

باپ : رمیز بیٹا آج تو تیرا رزلٹ تھا اس کا کیا ہوا؟

بیٹا: ابو وکیل صاحب کا بیٹا فیل ہو گیا

باپ: میں نے تیرے رزلٹ کے بارے میں پوچھا ہے تیرا کیا ہوا؟

بیٹا: ابو ڈاکٹر صاحب کا بیٹا بھی فیل ہو گیا

باپ: یہ کیا بے وقوفی ہے میں تیر ے رزلٹ کے بارے میں پوچھ رہا ہوں تیرا کیا ہوا؟

بیٹا: ابو میں کون سا علامہ اقبال کا بیٹا ہوں میں بھی فیل ہو گیا نا

 

ایک طالب علم نے اپنے Maths کے اساتذہ سے پوچھا : سر!انگریزی کے ٹیچر تو انگریزی میں باتیں کرتے ہیں ، آپ بھی Maths میں باتیں کیوں نہیں کرتے؟؟
سر نے کہا: زیادہ تین پانچ نہ کر ، فورا نو دو گیارہ ہو جا ، نہیں تو چار پانچ رکھ دوں گا تو چٹھی کا دودھ یاد آ جائے گا

 

ضروری نہیں کہ آپ
بیگم کا دل جیتنے کے لیے تاج محل ہی بنوائیں
یہ کام برتن دھو کر بھی کیا جاسکتا ہے

 

لڑکا اگر منہ دھو رہا ہو تو سمجھ جائیں کسی تقریب میں جانے کا ارادہ ہے۔
لڑکی اگر منہ دھو رہی ہو تو سمجھ جائیں کہ اب کسی تقریب میں نہیں جائے گی۔

 

پہلے اس نے مس کہا پھر تق کہا پھر بل کہہ دیا
اس طرح اس نے مستقبل کے ٹکڑے کر دیئے

 

ایک آدمی پرانی سی چھکڑا کار پر ہوٹل آیا اور ہوٹل کے ملازم سے بولا۔ بھئی ذرا کار کا خیال رکھنا ، میں چائے پینے جا رہا ہوں۔
تھوڑی دیر بعد اس نے واپس آ کر ملازم کو دو روپے ٹپ دی۔ ملازم نے کہا : دو روپے اور دیجئے۔
اس آدمی نے حیرت سے پوچھا وہ کس لیے؟
ملازم: شرمندگی کے۔ کیونکہ جو بھی یہاں سے گزرتا تھا اس کار کو دیکھ کر یہی سمجھتا تھا کہ شاید یہ کار میری ہے

 

ویلڈن

 

اب تو لڑکیوں سے زیادہ میک اپ وغیرہ لڑکے کرتے ہیں
اکثر لڑکے چہروں پر غیر معیاری کریم اور مختلف قسم کے کیمیکل مل مل کر چمڑے کے امراض میں مبتلا ہیں

 

میں نے کبھی کوئی کریم استعمال نہیں۔ الحمد للہ۔

 

اچھا کرتے ہیں

 

ایک آدمی کی بیوی بہت موٹی تھی دونوں میں لڑائی ھو رہی تھی پڑوس میں سے عورت کہتی ھے مت لڑو میاں بیوی گاڑی کے دو پہییے ھو تے ھیں میاں جواب دیتا ھے وہ گاڑی کیا خاک چلے گی جس کا ایک پہییہ موٹر سائیکل کا اور دوسرا ٹریکٹر کا ھو۔

 

گل خان جسے اب پیار سے "گلا خانہ" کا لقب حاصل ہے انہوں نے اپنے دوست سے کہا کہ

"میں نے کل پانی کو بڑا بے وقوف بنایا "
وہ کیسے دوست نے پوچھا
"میں نے اسکو دو گھنٹہ خوب ابالا" اور پھر ٹھنڈے پانی سے نہا لیا ۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔ گل خان نے جواب دیا

​

 

پٹھانوں کی اردو بھی بڑی دلچسپ ہوتی ہے۔

کل شام کو چاچا آئی تھی
ساتھ میں چاچی بھی آیا تھا۔

 

یہ لطیفہ نہیں بلکہ حقیقی واقعہ ہے۔

فردوس جمال، ٹیلیویژن کے مشہور اداکار، ٹی وی کے ایک پروگرام میں بیٹھے تھے، معین اختر مرحوم میزبان تھے، غالبا لاہور سٹوڈیو سے پروگرام نشر ہو رہا تھا۔

معین اختر نے فردوس سے پوچھا کہ فردوس تو مؤنث ہے لیکن آپ ۔۔۔۔۔

فردوس نے جواب دیا "اٹک کے اُس پار جنس اُلٹ جاتی ہے۔ مذکر مؤنث ہو جاتا ہے اور مؤنث مذکر ہو جاتی ہے۔"

 

‏مہمان آئے
مما نے کہا جا کہ مہمانوں کو کھانے کا پوچھو
میں نے پوچھا " انکل ! کھانا کھا کے آئے ہیں ؟
یا گھر جا کر کھائیں گے ؟ "
پتہ نہیں پھر مجھے کیوں مار پڑی

 

یہ ایک آلہ جسے تو موبائل سمجھتا ہے
ہزار تنہائیوں سے دیتا ہے آدمی کو نجات

 

سیکورٹی گارڈ کے لئے انٹرویو میں پوچھا گیا " انگلش آتی ہے ؟ "
امیدوار " چور انگلینڈ سے آئینگے کیا " ‍

 

میرا خیال ہے کہ

گوگل ایک نادان دوست ہے جو چوری کرنے اور پکڑوانے دونوں میں مدد کرتا ہے

 

ایک آدمی کو ایک منسٹر کو گدھاکہنے کے جرم میں عدالت میں پیش کیاگیا۔
عدالت نے اسے ایک ہزار روپئے کاجرمانہ اور اس تنبیہ کے ساتھ چھوڑا
کہ آئندہ وہ کسی منسٹر کوگدھانہیں کہے گا۔
آدمی نے جج سے پوچھا: جناب کیامیں کسی گدھے کو منسٹر کہہ سکتاہوں۔
جج: کیوں نہیں، اس بر بھلاکیااعتراض ہوسکتاہے۔
آدمی عدالت سے باہر نکلتے ہوئے منسٹر سے بولا: اچھا منسٹر اب چلتاہوں۔!!!!!!!

 

بچے کی پیدائش کے بعد ڈیلیوری روم سے نکلے ایک گھنٹے بیت جانے کے بعد زچہ کو ابھی ابھی ہوش آیا .
بدن میں طاقت بالکل ختم ہو گئی تھی . . . .
کروٹ لینا تو دور کی بات ہلنے میں بھی بے پناہ دقت ہو رہی تھی .
اس نے بڑی مشکل سے داہنے ہاتھ کو حرکت دی ، کچھ ٹٹول ا، ہاتھ کچھ محسوس نہیں ہوا
پھر بائیں ہاتھ کو حرکت دینے کی کوشش کی. کچھ نہیں ہاتھ لگا . بے چین ہوگئی .
خیال آیا کہیں نیچے لڑھک کے گر تو نہیں گیا ! اوہ خدایا ..............
ہمت جٹا کر بمشکل پلنگ کے نیچے دیکھا .
نیچے بھی نہیں ......
من میں گھبراہٹ ہونے لگی . ماتھے پر پسینے کی بوندیں نمایاں ہو گئیں . .
دور کھڑی نرس کو اشارے سے بلایا ...... ہونٹ ہلے پر کچھ الفاظ نہیں نکل سکے ....
نرس نے زچہ کی گھبراہٹ محسوس کر لی . اس کی آنکھیں بھی نم ہوگئی . آخر وہ بھی ماں تھی . اور ماں کی تڑپ کو کیسے نہ سمجھ پاتی .
دوڑ کر انکیوبیٹر روم سے دوڑ کر نوزائیدہ کو لاکر ماں کے ہاتھ میں تھماتے ہوئے کہا " میں سمجھ سکتی ہوں بہن ! لو ...... جی بھر کے دیکھ لو ۔ "
زچہ اپنی تمام تر ہمت جٹا کر
ماتھا پیٹتے ہوئے بولی ....
" بہت شکریہ لیکن میں تو اپنا موبائل ڈھونڈ رہی تھی "

 

ہاہاہاہاہا

 

ظلم کی انتہا دیکھیں لڑکی بغیر شادی کے خالہ بن سکتی ہے مگر لڑکا بغیر شادی کے خالو نہیں بن سکتا

 

آصف احمد بھٹی بھائی سے ساتواں انسان سے پوچھا کہ مشہور لڑائیوں کے متعلق کچھ بتاؤ۔

تو معصومیت سے جواب دیا کہ ھارون رشید چاچو نے گھر کی باتیں باہر بتانے سے منع کررکھا ہے۔