مزاح نامہ

کھیت تو ہوتے ہیں نعیم بھائی لیکن شیت واقعی نہیں ہوتے

 

اب آگے بھی چلائیں یا کہیں آپ بھی کھیتوں میں ہی؟۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔
میرا مطلب ہے، کہ ۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔، یعنی سمجھ رہے ہیں ناں؟

 

لڑکی : " تم سگریٹ مت پیا کرو ، بہت بدبو آتی ہے . .

لڑکے نے سگریٹ پینا چھوڑ دیا . . .

لڑکی : " تم پان ، گٹکا مت کھایا کرو . . . دانت خراب ہو جائینگے . .
لڑکے نے پان اور گٹکا كھانا بھی چھوڑ دیا . . .

لڑکی : " تم بائیک دھیرے چلایا کرو ، کہی ایکسڈینٹ نا ہو جائے . .

لڑکے نے بائیک دھیرے چلانی شروع کَر دی . . .

لڑکی : " تم اپنے بال ٹھیک سے رکھا کرو ، اچھے نہیں لگتے ایسے ۔ ۔

لڑکے نے اپنے بال ٹھیک کَر لیے . .

کچھ مہینے بعد . .

لڑکی : تم اب پہلے جیسے نہیں رہے . .

 

آ پ بیتی

 

یعنی آپ کا کہنا ہے کہ ہارون بھائی کی آپ بیتی آپ پیشگی لکھ چکے ہیں

 

ایک صاحب نے اپنے گھر کی اوپر والی منزل ایک فوجی جوان کو کرائے پر دی، اس گھر کی چھت لکڑی کی تھی اس وجہ سے فوجی کے چلنے پھرنے کی آوازوں سے انکا ذہنی سکون درہم برہم ہونے لگا جس پر انہوں نے اس سے شکائت کی،
فوجی جوان نے معذرت کرتے ہوئے کہا کہ آئندہ وہ سارا دن باہر رہے گا اور صرف رات کو سونے کےلیئے گھر آیا کرے گا تاکہ آپ لوگوں کے آرام اور سکون میں خلل نہ پڑے،
اس معاہدے کے بعد کچھ یوں ہوا کہ فوجی صاحب رات کو دیر سے آتے اور بستر پر بیٹھ کر اپنے بھاری بھرکم بوٹ اتار کر دور کونے میں پھینک دیتے، جسکی وجہ سے سوئے ہوئے مالک مکان کی آنکھ کھل جاتی اور پھر کافی دیر خوار ہونے کے بعد دوبارہ نیند آیا کرتی۔
ایک مرتبہ پھر ان فوجی صاحب سے مزاکرات ہوئے تو انہوں نے معذرت کرتے ہوئے کہا کہ آئندہ وہ بوٹ آرام سے رکھا کریں گے، چنانچہ اس رات جب فوجی جوان واپس گھر آیا تو ایک جوتا اتار کر زور سے کونے میں پھینک دیا،، مگر فوراً معاہدہ یاد آیا کہ جوتے تو آرام کے ساتھ رکھنے تھے،،،،چنانچہ دوسرا جوتا آرام سے رکھ دیا،،،،
اگلے دن جب وہ ڈیوٹی پر جانے کے لیئے تیار ہوا تو انکے مالک مکان پوری فیملی سمیت ہاتھ باندھے کھڑے تھے۔۔فوجی نے دریافت کیا کہ بزرگوار میں نے ایک جوتا غلطی سے فرش پر پھینک دیا تھا مگر مجھے فوری طور پر یاد آگیا اور دوسرا جوتا میں نے معاہدے کے مطابق آرام سے رکھ دیا تھا،،
اس پر مالک مکان نے کہا،،،جناب آپ کی بڑی مہربانی،،،،! مگر ہم سب لوگ ساری رات دوسرے جوتے کی آواز سننے کو ترس گئے تاکہ پر سکون ہو کر سو سکیں.

 

احتشام بھائی ! اتنی تفصیل کے بعد بھی کوئی نتیجہ اخذ کرنا باقی ہے ۔

 

واہ احتشام بھائی، کیا عارفانہ واقعہ بیان فرمایا ہے، لیکن یہ بھی ارشاد فرمادیں کہ موخر الذکر وقوعہ موخرین کی ہی اختراع ہے کہ واقعی حکایاتِ سعدی میں ایسا مرقوم ہے؟

 

ملکوں کی دہشت کا اندازہ اس بات سے بھی لگایا جا سکتا ہے کہ موت کے فرشتے کو بھی ’’ملک الموت‘‘ کہتے ہیں۔ ملکوں کو بھوک بہت لگتی ہے‘ اکثر ملکوں کو حج کرنے کی عادت ہوتی ہے، چونکہ حج کرنے سے پچھلے تمام گناہ دھل جاتے ہیں اس لیے جیسے ہی ان کے گناہوں کی تعداد 100 سے بڑھنے لگتی ہے، وہ فوری طور پر حج کر لیتے ہیں۔ ملکوں کی زیادہ لڑائیاں اپنوں کے ساتھ چلتی ہیں، ایسا بہت کم دیکھنے میں آیا ہے کہ دو ملک بھائیوں کے خیالات ایک دوسرے سے ملتے ہوں۔ ملکوں نے طے کیا ہوتا ہے کہ لڑنا ہے تو صرف اپنوں سے ‘ اسی لیے اگر کبھی ان کی غیروں سے لڑائی ہو جائے تو صلح کر کے واپس آ جاتے ہیں۔
ملک کے پاس بے شک تین تین گاڑیاں ہوں ، وہ سفر ہمیشہ بس پر کرے گا۔ملک قوم اللہ کو بہت یاد کرتی ہے ، آپ کبھی ان کے ناموں پر غور کریں ….. ملک اللہ داد …… ملک اللہ ڈوایا ….. ملک عبداللہ ….. ملک اللہ یار ….. ملک کریم اللہ ….. ملک رب نواز ….. ملک خدا بخش …..!!! میری ذاتی رائے میں بعض معاملات میں ملک اتنے زیادہ مذہبی ثابت ہوتے ہیں کہ اگر رمضان کے دنوں میں افطاری کے وقت بجلی چلی جائے اور مسجد کے سپیکر سے اذان کی آواز سنائی نہ دے تو یہ روزہ ہی نہیں کھولتے۔ سنا ہے پچھلے رمضان میں اسی صورت حال پر ایک ملک صاحب کی حالت بگڑ گئی تھی، وہ ہرگز اذان سنے بغیر روزہ کھولنے پر آمادہ نہیں تھے ….. مجبوراً انہیں دوسرے محلے لے جایا گیا جہاں عشاء کی اذان سنوا کر ان کی افطاری کرائی گئی۔
ملک قہقہہ بہت خوفناک لگاتے ہیں ….. آپ کبھی چھ سات ملک صاحبان کو اکٹھا بٹھا کر بیک وقت ان کا قہقہہ سنیں ….. (براہ کرم یہ تجربہ چاغی کے علاوہ کہیں نہ کریں) آپ کو لگ پتا جائے گا۔ ملک دودھ بہت شوق سے پیتے ہیں، اندازہ اس بات سے بھی لگایا جا سکتا ہے کہ میرے ایک ملک دوست کی شادی کے موقع پر جب دودھ پلائی کی رسم میں دلہن والوں کی طرف سے دودھ پیش کیا گیا تو موصوف نے نہ صرف ایک ہی گھونٹ میں سارا گلاس پی لیا بلکہ منہ پر ہاتھ پھیر کر دھمکی بھی دی کہ اب وہ یہ سلسلہ جاری رکھیں گے۔ ملکوں نے قوم کے لیے بہت سی قربانیاں دی ہیں، میرا ملک دوست اس کی واضح مثال ہے جو وطن کے لیے ہر بکرا عید پر تین ویہڑوں کی قربانی دیتا ہے۔
ملک چھینک بڑی ظالم مارتے ہیں۔ تازہ ریسرچ کے مطابق ایک ملک کو چھینکنے کے لیے کہا گیا ‘ ریکٹر سکیل پر اِس چھینک کی شدت 8.9 ریکارڈ کی گئی۔ ملک مونچھیں بہت شوق سے رکھتے ہیں ….. ان کا کہنا ہے کہ’’ مچھ نئیں تے کچھ نئیں‘‘ ….. یہ واقعی درست ہے کیونکہ میرے ملک دوست کی مونچھیں اتنی گھنی اور طاقتور ہیں کہ مجھے لگتا ہے اس کی مونچھیں ہی سب کچھ ہیں۔ ہمارے ایک معروف فلمساز بھی ملک ہیں ….. اور بغیر گانوں کی پشتو فلمیں بنانے میں بڑی مہارت رکھتے ہیں ، میں نے ایک دفعہ ان سے پوچھا کہ ملک صاحب ….. فلم بناتے وقت کس چیز کا زیادہ خیال رکھنا چاہیے ؟؟؟ملک صاحب آہستہ سے بولے …..’’ اس چیز کا کہ کہیں کوئی آپ کو دیکھ تو نہیں رہا …..‘‘۔
ملک نہانے میں بڑی دیر لگاتے ہیں، اگر کوئی ملک نہانے کے لیے جائے اور صرف آدھے گھنٹے بعد باہر نکل آئے تو سمجھ لیں کہ وہ نہا کر نہیں آیا ….. میرا ملک دوست جب بھی نہاتا ہے ، کم از کم دو گھنٹے ضرور لگاتا ہے ، وہ کہتا ہے میں چھ بالٹیوں سے کم میں نہا ہی نہیں سکتا ….. اگر کسی روز وہ نہا رہا ہو اور پانچ بالٹیاں نہانے کے بعد پانی بند ہو جائے تو وہ اندر ہی کرسی منگوا لیتا ہے اور جب تک مزید ایک بالٹی سے نہا نہ لے، باہر نہیں نکلتا۔ جیسا کہ میں نے اوپر ذکر کیا ہے کہ ملکوں کو بھوک بہت زیادہ لگتی ہے، میرا ایک ملک دوست رمضان کے دنوں میں ، سحری کے وقت تین پراٹھے کھا کر فوری طور پر بستر پر لیٹ جاتا ہے اور ہلنے جلنے سے پرہیز کرتا ہے کہ کہیں کھایا پیا ہضم نہ ہوجائے۔ موصوف کا یہ بھی فرمانا ہے کہ ملک کی جمع ’’املاک‘‘ ہوتی ہے۔
ملک میٹھا بڑے شوق سے کھاتے ہیں، شوگر کے کسی ملک کو اگر ڈاکٹر کم کھانے کا کہیں تو وہ اس پر حرف بحرف عمل کرتا ہے اور میٹھا کم اور چینی زیادہ کھانی شروع کر دیتاہے۔ ہمارے محلے والے ملک صاحب میٹھے کے اتنے پرستار ہیں کہ اگر با امرِ مجبوری کہیں سے میٹھا میسر نہ ہو تو مجبوراٌ کسی شوگر کے مریض سے ڈھیر ساری باتیں کر کے میٹھے کا شوق پورا کر لیتے ہیں۔میرے ہمسائے میں ایک ملک صاحب رہتے ہیں اور میٹھے کے اتنے شوقین ہیں کہ ساری دنیا چائے میں چینی ڈالتی ہے‘ یہ چینی میں چائے ڈال کر پیتے ہیں۔ان کا بس چلے تو اچار اور سالن بھی میٹھا کھائیں۔تاہم حیرت انگیز طور پر رحمان ملک اور وینا ملک کی شوگر نارمل بتائی جاتی ہے۔ ملکوں کے بارے میں بہت سے گانے اور شعر بنے ہیں‘ مثلا’’ڈھونڈو گے اگر’’ ملکوں ملکوں‘‘ ملنے کے نہیں نایاب ہیں ہم‘‘۔۔۔’’ہم لائے ہیں طوفان سے کشی نکال کے‘ اِس ’’ملک‘‘ کو رکھنا مرے بچو سنبھال کے‘‘۔۔۔وغیرہ وغیرہ۔اگر آپ نے بھری محفل میں چیک کرنا ہو کہ اِن میں سے ’’ملک‘‘ کون ہے تو اس کا بڑا آسان سا طریقہ ہے ‘ زور سے کہیں’’بریانی‘ قیمہ‘ چھوٹا گوشت اور چھ روٹیاں‘‘ یہ سنتے ہی جو صاحب بے ساختہ ساڑھے پندرہ سیکنڈ لمبا ڈکار لیں۔۔۔سمجھ جائیں کہ ملک صاحب ہیں۔۔۔!!!
مجھے ملک اس لیے بھی پسند ہیں کیونکہ یہ جوش میں بھی ہوش کا دامن کبھی نہیں چھوڑتے‘ ایک ملک صاحب کو اپنے ایک دشمن کی طرف سے کھانے کا دعوت نامہ موصول ہوا‘ بہت غضب ناک ہوئے‘ بغل میں چھری دبائی اور دشمن کے گھر پہنچ کر بیل دی۔ دشمن نے دروازہ کھولا اور ملک صاحب کے ہاتھ میں چھری دیکھ کر اطمینان سے بولا’’یہ کام بعد میں کرلیجئے گا‘ کھانا ٹھنڈا ہورہا ہے‘‘۔ ملک صاحب نے کچھ دیر غور کیا اور پھر سرہلاتے ہوئے اندر داخل ہوگئے‘ دستر خوان پر پہنچے تو لذیز کھانے دیکھ کر رہا نہ گیا‘ چھری ایک طرف رکھی اور شروع ہوگئے۔ اچھی طرح سیر ہونے کے بعد ایک جگ لسی کا پیا‘ چھری اٹھا ئی اور کھڑے ہوتے ہوئے بولے’’کوئی بات نہیں۔۔۔انسان سے غلطی ہوہی جاتی ہے‘‘۔میں اپنے ڈیڑھ سو سالہ تجربے کی بنیاد پر وثوق سے کہہ سکتا ہوں کہ دنیا میں مُلک کم اور مَلک زیادہ ہیں۔ اگر آپ نے ایسے کسی ملک کو نہیں دیکھا تو مجھ سے رابطے میں رہیے گا‘ زندگی رہی تو انشاء اللہ آئندہ ساون میں آپ کو نہ صرف ملکوں سے ملواؤں گابلکہ ملک بننے کے مزید طریقے بھی بتاؤں گا ….. تاہم یاد رہے کہ یہ سہولت صرف بالغان کے لیے ہوگی۔
(نوٹ۔ یہ سلسلہ ’’ذات شکنی‘‘ کے لیے شروع کیا گیا ہے لہٰذا دل پہ لینے کی ضرورت نہیں‘ صرف ہنسیے اور اگلی ذات کا انتظار کیجئے)

 

ایک بار آئی ٹی مینیجر برائے یورپ کی آسامی پر مائیکروسافٹ نے درخواستیں مانگیں۔ کٹ لسٹ کے مطابق کوئی پانچ ہزار امیدوار سامنے آئے۔ بل گیٹس نے انہیں ایک بہت بڑے گراؤنڈ میں بلوایا اور ان سے مخاطب ہوا
بل گیٹس: آپ سب خواتین و حضرات کا بہت بہت شکریہ۔ ہم دراصل ایک بہت اہمیت کی حامل آسانی کے لئے آج کا انٹرویو کر رہے ہیں۔ آپ میں سے وہ اصحاب جو جاوا زبان کو جانتے ہیں، وہ موجود رہیں، باقی تمام حضرات سے معذرت، وہ جا سکتے ہیں
ثقلین نامی ایک پاکستانی سوچتا ہے کہ اگرچہ میرے پاس جاوا کا کوئی علم نہیں، پھر بھی میں اگر رک بھی جاؤں تو کیا حرج ہے
ایک ہزار افراد چلے جاتے ہیں
بل گیٹس: ہماری آج کے منتخب رکن کے بارے اتنا کہنا کافی رہے گا کہ وہ یورپ میں ہماری شناخت بن کر رہیں گے۔ آپ میں سے وہ افراد جن کی ماتحتی میں کم از کم سو افراد ہوں، موجود رہیں، باقی سب جا سکتے ہیں
ثقلین پھر سوچتا ہے کہ آج تک میں نے اپنے سوا کسی پر دھونس نہیں جمائی، پھر بھی رکنے میں کیا حرج ہے
اتنی دیر میں مزید ایک ہزار افراد چلے جاتے ہیں
بل گیٹس: آپ کی جاب کی نوعیت بہت اہم ہے۔ آپ میں سے وہ افراد جو ہیومن ریسورس مینجمنٹ کی ڈگری رکھتے ہیں، صرف وہی رک سکتے ہیں۔ باقی دوستوں سے معذرت
ثقلین پھر وہی سوچتا ہے کہ اگر میں ہائی سکول بھی پاس نہ کر سکا تو میرا کیا قصور۔ پھر بھی رک جاتا ہوں
ایک ہزار افراد پھر سر جھکائے چلے جاتے ہیں
بل گیٹس: آپ میں سے وہ افراد جو کم از کم پانچ سالہ تجربہ رکھتے ہیں، رک سکتے ہیں
ثقلین پھر وہی سوچ کر رک جاتا ہے
ایک ہزار مزید افراد چلے جاتے ہیں
بل گیٹس: آہا، اب صرف ایک ہزار مناسب افراد بچ گئے۔ دیکھیں جناب، ہمیں جو امیدوار درکار ہے، اسے یورپ کی کئی زبانیں آتی ہوں
پانچ سو افراد اٹھ کر چلے جاتے ہیں
ثقلین پھر وہی سوچ کر رک جاتا ہے
بل گیٹس: گڈ۔ آپ تمام افراد بنیادی شرائط پر پورا اترے۔ اب وہی امیدوار رکے جو سربو کروشین زبان بول سکتا ہو
چار سو اٹھانوے افراد چلے جاتے ہیں
ثقلین پرھ وہی سوچ کر رک جاتا ہے کہ نہ جانے سے شاید کچھ بھلا ہو جائے
اب دو افراد اور بل گیٹس موجود ہیں۔ بل گیٹس کہتا ہے بہت بہت مبارکباد ہو۔ اب ذرا آپ دونوں ایک دوسرے سربو کروشین زبان میں بات کریں اور بتائیں کہ کس کی زبان پر زیادہ گرفت ہے
ثقلین سوچتا ہے کہ پالا مار لیا
دوسرے بندے سے مخاطب ہو کراردو میں کہتا ہے: "ہاں بھئی استاد، کیا حال ہیں؟"
دوسرا بندہ: "اوئے کمینے! تو بھی پاکستانی ہے

 

ہاہاہاہہا

 

ہاہاہا
یہ بھی خوب کہی

 

شادی کی ، بنا دُلھا ، دھت ترے کی
ترقی کر کے ہوئے ابا ، دھت ترے کی
بیگم ساتھ لائی میکے سے جو بھائی
مری جاں کو آیا وہ سالا ، دھت ترے کی
آصف ! بیگم کی ماں بھی ماں ہوتی ہے
مرا سراور ساس کا جوتا ، دھت ترے کی

​