آئیں ہنسیں، مسکرائیں :)

بہت خوب جبار بھائی ۔۔۔۔۔۔ ویسے آپس کی بات ہے کہ وہ پٹھان کسی بزم کا منتظم اعلی تو نہ تھا؟؟؟

 

:201: پٹھان رے پٹھان :201:

 

ایک انگریز (جوتھوڑی اردو بھی جانتا تھا) لاہور آیا

لاہور میں‌ اس نے میوزیم دیکھنے جانا تھا۔ راستے میں‌ کھڑے ایک صاحب سے اس نے پوچھا کہ میوزیم کو یہ راستہ ہی جاتا ہے۔
صاحب نے جواب دیا: “آھو “ (یہ پنجابی والی آھو ہے)
انگریز کو سمجھ نہ آئی، اس نے ایک اور شخص سے میوزیم کا راستہ پوچھا۔ جواب ملا “آھو“
انگریز نے کافی لوگوں‌سے راستہ پوچھا لیکن جواب “آھو“ ہی ملتا۔ پھر اسے ایک آدمی ملا جس سے اس نے اپنا سوال دھرایا تو جواب ملا “ جی ہاں“ انگریز کو سمجھ آگیا اور اس نے بڑا شکریہ ادا کیا۔
وہ آدمی جانے لگا تو انگریز نے پوچھا کہ بھائی جان ایک بات تو بتا دیں۔ میں‌نے آپ سے پہلے کافی لوگوں‌سے یہ سوال کیا ہے۔ لیکن سب لوگ “آھو“ کہتے تھے جس کی مجھےسمجھ نہ آئی۔ آپ نے “جی ہاں‌“ بولا ہے تو پتہ چلا ہے۔ یہ “آھو“ کیا ہوتا ہے؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اس آدمی نے جواب دیا کہ “آھو“ اور “جی ہاں“ دونوں کا مطلب ایک ہی ہے لیکن فرق یہ ہے کہ جو پڑھے لکھے اور مہذب لوگ ہیں‌ وہ “جی ہاں‌“ کہتے ہیں، اور جو ان پڑھ اور جاہل لوگ ہیں‌ وہ “آھو“ کہتے ہیں۔
انگریز بڑا متاثر ہوا اور اس نے اس آدمی سے کہا کہ اس کا مطلب ہے بھائی جان آپ تو بہت پڑھے لکھے اور مہذب ہیں۔
اس آدمی نے جواب دیا۔



۔




۔





۔






۔








۔







۔









۔











۔





۔







“آھو“

 

:haha: اچھے لطائف ہیں۔۔۔

 

محض اللہ تعالی کے فضل اور اسی کی دی ہوئی توفیق سے دنیا بھر میں‌ ہر سال کروڑوں افراد حج کا فریضہ ادا کرنے کی سعادت حاصل کرتے ہیں۔

لیکن ہمارے معاشرے میں‌بدقسمتی سے کچھ ایسے حجاج کرام بھی ہیں جو صرف شرافت کا لبادہ اوڑھنے کی خاطر حج کرتے ہیں‌تاکہ بعد میں‌ “حاجی صاحب“ کہلا سکیں۔ یہ لطیفہ صرف ایسے افراد کا ہے۔ (نیک نیت اور پاکیزہ حجاج کرام کا نہیں)




ایک دفعہ ایک شخص نے بڑے حاجی صاحب سے اپنے پیسے واپس لینے تھے۔ وہ شخص پیسے لینے آیا تو کچھ یوں گفتگو ہوئی۔

شخص: بڑے حاجی صاحب آپ نے مجھے سے پیسے لیئے تھے، براہ مہربانی واپس کردیں، مجھے ضرورت ہے۔

بڑے حاجی صاحب : کون سے پیسے؟؟؟؟ کس نے لیئے تھے ؟؟؟ اور کب لیئے تھے؟؟؟ میں نے تو تم سے کوئی پیسے نہیں‌لیئے۔

شخص : جناب آپ نے مجھ سے پیسے لیئے تھے، اس وقت آپ کے بڑے بیٹے حاجی الف صاحب بھی وہاں پر موجود تھے، آپ بے شک ان سے پوچھ لیں

(حاجی الف صاحب کو بلوایا جاتا ہے)

بڑے حاجی صاحب : حاجی الف یہ شخص کہتا ہے کہ ہم نے اس سے پیسے لیئے ہیں‌اور آپ بھی وہاں موجود تھے۔ کیا کبھی ہم نے پیسے لیئے تھے؟؟؟

حاجی الف : کونسے پیسے؟؟؟ کس نے لیئے؟؟؟ کب لیئے ؟؟؟؟

شخص : جناب آپ نے مجھ سے پیسے لیئے تھے، اس وقت آپ کے منجھلے بیٹے حاجی ب بھی وہاں‌موجود تھے۔ آپ بے شک ان سے پوچھ لیں

( حاجی ب کو بلوایا جاتا ہے۔ تو موصوف بھی وہی جواب دہراتے ہیں، کونسے پیسے ؟؟؟ کس نے لیئے تھے؟؟؟ )

شخص: جناب مجھ غریب پر مہربانی کریں۔ اس وقت آپ کا چھوٹا بیٹا “ج“ بھی موجود تھا۔ اپ اس سے بھی پوچھ لیں۔

( چھوٹے بیٹے “ج“ کو بلوایا جاتا ہے)

بڑے حاجی صاحب : بیٹا “ج“ کیا ہم نے اس شخص سے کبھی پیسے لیئے تھے۔ یہ ہم پر الزام لگا رہا ہے۔ ایسا تو کچھ بھی نہیں‌ہے نا؟؟؟؟

“ج“ : ابا جان ہم نے پیسے لیئے تھے۔ مجھے اچھی طرح یاد ہے اور ابھی واپس کرنے ہیں۔

(بڑے حاجی صاحب منشی کی بلاتے ہیں)

بڑے حاجی صاحب: منشی اس شخص کے پیسے واپس کردو اور اس سال چھوٹے بیٹے “ج“ کے حج پر جانے کا بندوبست کرو۔۔۔

 

:201: ہاہاہاہاہاہا :201:
بہت خوب ۔ بہت مزہ آیا :hasna: :hasna:

 

:a98:

 

اچھا لطیفہ ہے حاجی صاحب ہا ہا

 

فقیر
باجی اللہ کے نام پر ایک روپیہ دے دو
عورت
شرم نہیں آتی سڑک پر بھیک مانگتے ہو
فقیر
کمینی تیرے ایک روپے کے لیے آفس کھولوں کیا :evil:

 

ہا ہا ہاہاہا یہ کمینی خوب کہا ہا ہا ہا ہا ا :201:

 

اسکا مطلب ایسے فقیر کو ایک روپیہ دے ہی دینا تھا

 

پاگل ہو کیا؟؟ لازمی بے عزتی کروانی ہے؟؟ عورتوں کے لطیفے مت سنایا کرو۔۔ :suno:[/quote:3ijv5ohh]

جی عورتوں کے نہیں سنایا کریں لڑکیوں کے سنایا کریں۔۔۔ سمجھی کہ نہیں بتاؤں ‌کیا ابھی۔۔۔۔ مریم کی بات مان لیں۔۔۔ ورنہ نعیم بھائی سے اچھا کوئی نہیں ہوگا۔۔۔

 

کاشفی بھائی ۔ آپ کے منہ میں گھی شکر کے نمکین پھل فروٹ

 

ایک نوجوان خود کش حملہ آور حملہ کرنے جاتا ہے۔
جب حملہ کرنے لگتا ہے، تو بم بلاسٹ نہیں‌ہوتا لیکن لڑکا خوف کی وجہ سے بیہوش ہو جاتا ہے۔ (کیونکہ بم کی پن دباتے وقت اسے تو یقین تھا اگلے لمحے مر جائے گا)
۔

۔

لڑکے کو ہسپتال لے جایا جاتا ہے۔ وہاں تھوڑی دیر بعد اسے ہوش آتا ہے تو سامنے ایک بوڑھی سی نرس کھڑی ہوتی ہے۔
لڑکا نرس سے پوچھتا ہے۔

۔


۔


۔




۔




۔




۔




۔




۔




۔




باقی نوجوان حوریں کہاں ہیں؟؟؟؟

 

ہا ہا ۔۔۔اچھا ہے۔۔۔ :201:

 

جن: کیا حکم ہے میرے آقا۔۔۔ہو ہا ہا ۔۔۔ہو ہا ہا۔۔

آقا: یار میرا ایک کام کرو۔۔۔میرے گھر سے امریکہ تک روڈ بنا دو۔۔

جن: ہو ہا ہا ہو ہا ہا۔۔۔آقا یہ بہت مشکل کام ہے۔۔۔راستے میں سمندر اور پہاڑ ہیں!!! کوئی اور کام بتائیں۔۔۔۔ ہو ہا ہا ہو ہا ہا۔۔۔۔

آقا: اچھا تو پھر میری بیوی کو میرا فرمانبردار بنا دو۔۔۔

جن: ہو ہا ہا ہو ہا ہا۔۔۔آقا روڈ ون وے بنانی ہے کہ ٹو وے۔۔ڈبل۔۔۔۔ ہو ہا ہا ہو ہا ہا۔۔۔

 

:201: اچھا تابعدار جن ہے :201:

 

:201: کیونکہ نعیم کی ڈشکنری میں پروپوز کا معنی “ویاہ“ لکھا ہوا ہے :bigblink:

 

:201:

 

:201:

روڈ بنانے کے بعد اسی جن نے پوچھا، ‘کوئی اور حکم میرے آقا‘۔ ‘ہاں، میں چاہتا ہوں میری بیوی مجھ سے بیس برس زیادہ جوان ہو جائے‘، آقا نے فورا جواب دیا۔ بھولے بھالے جن نے منتر پڑھا اور دیکھتے ہی دیکھتے آقا چالیس سے ساٹھ سال کا ہو گیا۔

 

لطیفے سنائیں۔ آپ بیتیاں نہ سنائیں۔

ویسے جن نے دونوں کام اچھے کیے ہیں۔ :201:

 

اچھے ہیں

 

ایک اور فورم میں ایک دوست نے عاشقوں کی اقسام گانوں کے ذریعے پیش کی ہیں۔ میں ان اقسام کو یہاں پیش کررہاہوں اور ساتھ ہماری اردو کی مسکراہٹوں کا استعمال کرنے کی کوشش کروں گا۔



امیر عاشق :

میں بھی خریدار ہوں، میں بھی خریدوں گا
پیار کہاں بِکتا ہے
پتہ بتا دو۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔ :car:


غریب عاشق :

سونا نہ چاندی نہ کوئی محل جانے من
تجھ کو میں دے سکوں گا۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔ :237:


جھوٹا عاشق :

کل شب دیکھا میں نے چاند جھروکے میں
اس کو کیا سلام تمہارے دھوکے میں۔۔۔۔۔ :159:


سچا عاشق :

دل ہو گیا ہے تیرا دیوانہ اب کوئی جچتا نہیں
نادان ہے سمجھتا نہیں، بن تیرے رہتا نیں۔۔۔۔ :222:


کامیاب عاشق :

اوہ کہندی اے سیاں میں تیری آں۔۔۔۔۔۔۔ :a172:


ناکام عاشق :

ان سے نین ملا کر دیکھو۔
یہ دھوکا بھی کھا کر دیکھو۔۔۔۔۔۔ :rona:


چالاک عاشق :

بس بھئی بس زیادہ بات نہیں میم صاحب
آج کے بعد ملاقات نہیں میم صاحب۔۔۔۔۔۔۔۔


مجبور عاشق :

اظہار بھی مشکل ہے، کچھ کہہ بھی نہیں سکتے
مجبور ہیں اف اللہ چپ رہ بھی نہیں‌سکتے۔۔۔۔


بذدل عاشق :

میں تیرا شہر چھوڑ جاؤں گا۔۔۔۔۔ :121:


ڈھیٹ عاشق :

چاہے جس شہر بھی جائے، چاہے جس ملک بھی جائے۔۔۔۔۔ :computer:


عزت دار عاشق :

تیری رسوائیوں سے ڈرتا ہوں۔
جب تیرے شہر سے گزرتا ہوں۔۔۔۔ :a191: