جوق در جوک

ایک پاگل خانے کے تین مریضوں کے بارے میں انتظامیہ کا خیال تھا کہ وہ اب بالکل ٹھیک ہیں ۔ اس لیے ان کو وہاں سے فارغ کیا جانا چاہیے۔ ایک ماہر نفسیات کو بلایا گیا تاکہ وہ ان کا جائزہ لے اور فیصلہ کرے کہ واقعی وہ اس قابل ہیں یا نہیں ۔
ماہر نفسیات نے پہلے مریض سے پوچھا کہ دو ضرب دو کتنے ہوتے ہیں ؟
مریض نے جواب دیا ۔" منگل کا دن " ماہر نفسیات نے دوسرے مریض سے پوچھا کہ دو ضرب دو کتنے ہوتے ہیں ؟ دوسرے نے جواب دیا ۔" 124"
ماہر نفسیات کچھ مایوس سا ہوگیا ۔ تیسرے سے بھی یہی سوال پوچھا تو اس نے جھٹ سے جواب دیا ۔ " چار"
ماہر نفسیات نے خوش ہوکر پوچھا کہ یہ کیسے حساب لگایا ؟
" بہت آسانی سے " تیسرے نے جواب دیا ۔ " 124 میں منگل کے دن کو جمع کیا تو جواب چار آگیا "
۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔
المیہ یہ نہیں کہ آپ نے جس شخص سے محبت کی اس نے آپ کو جواب میں محبت نہیں دی ۔
المیہ یہ نہیں کہ آپ نےجس شخص سے محبت کی ، اس نے محبت کے جواب میں محبت دی لیکن اس سے شادی نہ ہوسکی ۔
المیہ یہ ہے کہ آپ نےجس شخص محبت کی ، اس سے محبت کے جواب میں محبت بھی ملی ، اور اسی سے شادی بھی ہوگئ ۔۔۔۔ لیکن وہ کنگلا نکلا ۔
۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔
رفیق فیقا فائق اور ملک بوٹا ادیب ایک ریسٹورینٹ میں کھانے کیلیۓ گۓ ۔ انہوں نے آدھا کلو مرغ کڑاہی آرڈر کیا ۔
ویٹر نے کھانا سرو کیا تو ملک بوٹا ادیب نے بسم اللہ کر کے کڑاہی سے اچھی اچھی بوٹیاں چن کے اپنی پلیٹ میں ڈال لیں ۔ فیقا فائق کو یہ اچھا نہ لگا ، لیکن اس نے متانت سے بوٹا ادیب کو کہا ، " مہذب لوگ پہلے دوسروں کو کھانے کی دعوت دیتے ہیں اور اچھا کھانا انہیں پیش کرتے ہیں "
ملک بوٹا ادیب نے پوچھا۔" اگر کڑاہی تمہارے ھاتھ پہلے آتی تو کیا تم یہی کرتے ؟"
" ہاں " فیقا فائق نے جواب دیا ۔ " میں اچھی بوٹیاں خود تمہیں اپنے ھاتھ سے ڈال کےد یتا اور باقی خود رکھتا "
" پھر تو تمہیں خوش ہونا چاہیے کہ تم کو اپنی پسند کا حصہ مل رہا ہے"
۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔
قصص الانبیاء کس کس نے پڑھ رکھی ہے؟
میرے پاس قصص الانبیاء کی کتابوں کے دو نسخے ہیں ۔ اس لیے کہہ سکتے ہیں کہ میں نے اس کو دوبار پڑھا ہے ۔
حضرت نوح علیہ السلام کی کہانی سے میں نے یہ سبق سیکھا کہ :؛
۔۔۔ مستقبل کی پلاننگ پہلے سے کریں ۔ جس وقت انہوں نے کشتی کی تعمیر شروع کی ۔ اس وقت بارش کا نام ونشان تک نہیں تھا۔
۔۔۔ ورزش کرکے خود کو تندرست رکھیں۔ ہوسکتا ہے بڑھاپے میں قدرت آپ سے کوئی کام لینا چاہتی ہو۔ جس وقت کشتی کی تعمیر شروع ہوئی ۔ حضرت نوح کی عمر 600 سال تھی۔
۔۔۔ تنقید، نکتہ چینی اور شریکوں کے طعنوں سے گھبرا کر اپنا کام نہ چھوڑیں ۔
۔۔۔ مکان اونچی جگہوں پر بنائیں ۔
۔۔۔ جوڑوں کی شکل میں سفر کریں ۔ جانے کہاں اک نئی بستی بسانی پڑ جاۓ ۔
۔۔۔۔ تیزرفتاری اور طاقت ہی سب کچھ نہیں ہوتے ۔ چیتے اور کچھوے بھی کبھی ایک ہی کشتی کے مسافر بن جاتےہیں ۔
۔۔۔ کشتی اناڑی لوگوں نے بنائی تھی۔ اور وہ طوفان سے بچ نکلی ۔۔۔۔ اور ٹائیٹینک کو ماہرانجئینرز نے بنایا تھا اور وہ چٹان کی ایک ٹکر نہ سہہ پایا۔
۔۔۔ موقعے کو ضائع نہیں کرنا چاہیے ۔ حالات کتنے ہی گھمبیر کیوں نہ ہوں ۔ افق پر ہمیشہ روشنی کی ایک کرن ضرور ہوتی ہے۔
۔۔۔ گھر کا پیِر ہلکا ہوتا ہے ۔ بیوی کہا نہ مانے تو اس بات کو دل کا روگ نہ بنائیں ۔ بلکہ پیغمبری سنت سمجھ کر صبر کریں ۔

 

جواب: جوق در جوک

نیشنل ہائی وے پر ہائی وے پولیس کے موٹر سائکل سوار پولیس مین نے ایک کار ڈرائیور کو تیزرفتاری سے ڈرائیونگ کرتے ہوۓ پکڑا اور اس کے پاس جا کے کہا،" جناب ! آپ 60 میل فی گھنٹا کی سپیڈ لمٹ والی سڑک پر اسی میل فی گھنٹا کی رفتار سے گاڑی چلا رہے تھے، پلیز اپنا ڈرائیونگ لائسنس دکھائیں "
ڈرائیور نے معذرت خوانہ انداز میں کہا کہ اس کا لائسنس تو دو ماہ پہلے ضبط ہوگیا تھا۔ پولیس مین نے کہا۔" پھر تو آپ کو یہ گاڑی چلانی ہی نہیں چاہیے تھی ۔ آپ پلیز اپنی گاڑی کی ملکیت کے کاغذات دکھائیں "
ڈرائیور نے کہا۔ " یہ گاڑی میری نہیں ہے۔ مین تو ابھی ابھی چوری کی ہے ۔"
پولیس والا حیران ہوگیا۔ اس نے ڈرائیور کو کہا کہ آپ ایک طرف ہوکر کھڑے ہوجائیں ۔ میں نے تلاشی لینی ہے ۔
ڈرائیور نے کہا۔ " تلاشی کس بات کی لینی ہے۔ میں آپ کو بتا سکتا ہوں کہ گلوو باکس میں ایک بھرا ہوا پستول ہے۔ اور کار کی ڈگی میں منشیات سے بھرا ہوا سوٹ کیس ۔"
پولیس والےنے سوچا کہ یہ تو کوئی بڑا کیس ہے۔ اس نے وائرلیس پر اپنے سینیئرز کو بلالیااور ساری بار سے آگاہ کیا ۔ چند منٹوں میں پولیس کی دو گاڑیاں سائرن بجاتی آگیئں اور اس ڈرائیور اور کار کو مسلح سپاہیوں نے گھیرے میں لے لیا۔ انسپکٹر خود آگے آیا۔ اور ڈرائیور سے پوچھا کہ اپنی شناخت کراؤ۔ ڈرائیور نے جیب سے اپنا ڈرائیونگ لائسنس نکال کردکھایا، جس پر اس کا نام پتہ اور تصویر لگی تھی۔ انسپکٹر نے کہا یہ لائسنس تو ٹھیک ہے، گاڑی کیوں چوری کی؟
ڈرائیور نے کہا۔ یہ گاڑی تو میری ہے۔ یہ دیکھیں اس کی رجسٹریشن کے کاغذات ۔۔۔ اب انسپکٹر نے تلاشی لی تو گلوو باکس اور ڈگی میں کچھ نہ نکلا۔ اس نے پریشان ہوکر موٹر وے پولیس مین سے کہا یہاں تو کچھ نہیں ۔ سب کلیئر ہے ۔
اس پر ڈرائیور نے جلدی سے کہا۔ " آفیسر ! اب یہ الزام نہ لگادینا کہ میں سپیڈنگ کررہا تھا۔"

 

پھول مرجھا جاتے ہیں
کہانیاں ختم ہوجاتی ہیں
خوشبو ہوا میں بکھر جاتی ہے
یادیں مٹ جاتی ہیں
چاند گھٹ جاتا ہے
بادل اڑ جاتے ہیں
پرندے چہچہا کر خاموش ہوجاتے ہیں
گیت پرانے ہوجاتے ہیں
ہر عروج کو زوال آجاتا ہے۔
ہر بلندی پستی بن جاتی ہے ۔
لیکن
تم جیسے لوگ ہمیشہ ہمیشہ رہتے ہیں
امر ہوجاتے ہیں ۔
کیونکہ
!!!!
""""
تم بھوت ہو!!

 

ایک جاپانی پاکستان کے شہر اسلام آباد کی سیر کیلیۓ نکلا۔ ایک ٹیکسی کرایہ پر حاصل کی ۔ سڑک پر اس نے ایک ٹویوٹا کار دیکھی تو ٹیکسی ڈرائیور کے کندھے پر ہاتھ رکھ کر اس کو کہا ۔
" ٹویوٹا کار ۔۔۔ بہت تیز ۔۔ میڈ ان جاپان "
ٹیکسی ڈرائیور نے سر ہلایا اور گاڑی چلانے میں مصروف رہا ۔ آگے جا کر جاپانی کو ھنڈا کار نظر آئی ۔ اس نے ڈرائیور کے کندھےپر ہاتھ رکھ کے اس کو متوجہ کیا اور ھنڈا کار کی طرف اشارہ کرکے کہا ۔ " ھنڈا کار ۔۔ بہت تیز ۔ میڈ ان جاپان "
ٹیکسی ڈرائیور نے پھر سر ہلایا ۔ لیکن گاڑی چلانے میں مصروف رہا۔ پھر کچھ دیر بعد جاپانی کو مٹسُوبِشی کار نظر آئی۔ اس نے پھر وہی کیا۔ " مٹسوبشی کار۔ بہت تیز ۔ میڈ ان جاپان "۔
اب ٹیکسی ڈرائیور جاپانی کی اس حرکت سے تنگ آرہا تھا ۔ دو گھنٹے تک وہ اسلام آباد کی سڑکوں کی سیر کرتا رہا ۔ اور ہر جاپانی کار دیکھ کر خوش ہوتا تو ڈرائیور کو وہی تین باتیں سناتا ۔
دو گھنٹے کی سیر کے بعد جاپانی نے ٹیکسی ڈرائیور کو واپس ہوٹل چلنے کو کہا۔ اور پوچھا کہ کتنا کرایہ بنا ؟ ٹیکسی ڈرائیور نے کہا کہ دس ہزار روپے ۔ جاپانی نے حیران ہوکر کہا ۔ " دس ہزار روپیہ ؟؟!!۔ یہ تو بہت زیادہ ہے ۔"
ٹیکسی ڈرائیور نے جاپانی کے کندھے پر ہاتھ رکھ کر میٹر کی طرف اشارہ کیا اور کہا۔ " ٹیکسی میٹر ۔ بہت تیز ۔ میڈ ان جاپان "

 

ایک برطانوی اپنے کسی امریکی دوست کو بتارہا تھا کہ ان کے ملک کے جھنڈے میں سفید ، نیلا اور سرخ رنگ اصل میں ان کے ٹیکس سسٹم کو ظاہر کرتے ہیں ۔ ٹیکس کا سوچتے ہیں تو رنگ خوف سے سفید پڑ جاتا ہے۔ ٹیکس کا بل دیکھ کر خون رگوں میں جم کر نیلا ہوجاتا ہے اور ٹیکس دیتے ہوۓ غصے اور طیش سے سرخ ہوجاتے ہیں ۔
امریکی نے کہا ۔ " ہمارا بھی یہی حساب ہے ۔ ہم کوتو تارے بھی نظر آتے ہیں ۔"

 

لندن کے چڑیا گھر اور گوجرانوالہ کے چڑیا گھر میں کیا فرق ہے؟
لندن کے چڑیا گھر میں جانوروں کے پنجرے کے باہر ایک تختی پر اس جانورکا نام، انگریزی نام، سائنسی نام ، اس کی خصوصیات اور اصل وطن لکھا ہوتا ہے ۔
اور
گوجرانوالہ کے چڑیا گھر میں پنجروں کے باہر تختی پر ان کو پکانے کی تراکیب ( ریسیپیز) لکھی ہوتی ہیں ۔

 

بہت خوب عمر خیام بھائی ۔

 

جی ٹی روڈ کے کنارے کوہستان جمرود ہوٹل اینڈ ریسٹورینٹ کے اندر ایک ٹرک ڈرائیور اکیلا بیٹھا صبح کے ناشتے میں سری پاۓ، چھولے نان ، حلوہ پوری اور میٹھی لسی سے لطف اندوز ہورہا تھا کہ تین موٹر سائیکل سوار شہری بابو اندر آگۓ۔ اور آکر اٹھکیلیاں کرنے لگ گۓ۔ ایک نے سری پاۓ کا پیالہ اٹھایا اور منہ سے لگا لیا، دوسرے نے لسی پی کر الٹے ھاتھ سے خیالی مونچھ صاف کی۔ تیسرے نے حلوے کو ایک پوری کے اوپر ڈالا اور اس کو لپیٹ کر کھالیا۔۔ ٹرک ڈرائیور یہ سب کچھ دیکھتا رہا، اس نے آرام سے اٹھ کر کاؤنٹر پہ جا کے پیسے ادا کیۓ اور باہر چلا گیا۔
کچھ دیر بعد ویٹر ان تین لڑکوں کیلیۓ چاۓ کے مگ دینے ان کے میز پر گیا تو انہوں نے ویٹر سے کہا، " وہ آگے سے کچھ بولا ہی نہیں۔ بس ایویں سا کوئی مرد ہے، مزا نہیں آیا۔"
ویٹر بولا۔" ڈرائیور بھی بس ایویں سا ہے۔ ابھی اس نے اپنا ٹرک ریورس کیا اور سیدھا تین موٹر سائیکلوں کے اوپر جا چڑھا۔ان کو لام لیٹ کرگیا ہے۔"

 

راولپنڈی کے ایک ایف ایم ریڈیو پر فون کال آئی۔ کال کرنے والے نے کہا کہ اس کو سڑک پر سے ایک بٹوہ ملا ہے، جو کریڈٹ کارڈز اور نوٹوں سے بھرا ہوا ہے۔
ریڈیو کی پیشکار نے پوچھا، " کیا آپ کو اس بٹوے کے مالک کی تلاش ہے اور ریڈیو پر اعلان کرنا چاہتے ہیں ؟"
" نہیں جی، اندر شناختی کارڈ بھی ہے۔ آپ میری طرف سے ٹینچ بھاٹہ کےمرزا چوہدری خان کو ایک اداس اور غمگین گانا ڈیڈیکٹ کر دیں پلیز! "

 

ایک یہودی ایک فرانسیسی کے پاس ایک قالین بیچنے کی سرتوڑ کوشش کررہا تھا۔
" مجھے قالین کی ضرورت نہیں۔" فرانسیسی نے کہا
" جناب یہ بہت عمدہ لیکن بہت سستا قالین ہے" یہودی نے ترغیب دی۔
" پھر بھی میں اس کو نہیں خریدوں گا۔"
" مگر کیوں جناب؟"
" تمہارے قالین سے بدبو آتی ہے۔" فرانسیسی نے جواب دیا۔
یہودی طیش میں آگیا۔" آپ نے قالین نہیں خریدنا تو نہ سہی، لیکن جھوٹ تو نہ بولیں جناب ۔ بدبو قالین میں سے نہیں بلکہ مجھ سے آرہی ہے"

 

دو خاتون سہیلیاں اکٹھی بیٹھی باتیں کررہی تھیں۔ باتوں کے دوران ایک نے دوسری سے پوچھا، " یہ مرد لوگ آپس میں کیا باتیں کرتے ہوں گے بھلا؟"
" وہی، جیسی ہم آپس میں باتیں کرتی ہیں۔" دوسری نے جواب دیا۔
پہلی کہنے لگی۔ " ھاۓ اللہ! میں مر جاواں۔ بے شرم کہیں کے !!!!! "

 

" اوۓ اساں کدی گڈی دے ٹکٹ دے پیسے نہیں دتے "
گوجر خان سے سوہاوہ جاتے ہوۓ لالہ لہراسب خان ہر روز ریل گاڑی کے ٹکٹ چیکر کو کہتا، ٹکٹ چیکر بے چارہ منحنی سا تھا، لالہ لہراسب خان کے تن و توش کو دیکھ کر چپ ہوجاتا۔ لیکن یہ تو اب روز کا معمول بن گیا تھا، جب بھی ٹکٹ چیکر اس ڈبے میں آتا، لالہ لہراسب خان پہلے ہی خشمگین آنکھوں سے بول پڑتا۔
" اوۓ اساں کدی گڈی دے ٹکٹ دے پیسے نہیں دتے "
ٹکٹ چیکر کو بہت تاؤ آتا۔ ایک دن تنگ آکر اس نے اپنے دو ہٹے کٹے پہلوان نما دوستوں کو تیار کیا کہ لالہ لہراسب خان کو پھینٹی دینی ہے۔ بہت تڑی جماتا ہے۔
حسب معمول لالہ لہراسب سوہاوہ سٹیشن پر اترا تو ان دونوں پہلوانوں نے اس کو دبوچ لیا۔ دو دو گھونسے لگاۓ،اور زمین پر گرا کر اس کے سینے پر بیٹھ گۓ۔
" اوۓ تُو گڈی دے ٹکٹ دے پیسے کیوں نہی دیندا۔ وڈا آیا پھنے خان۔"
لالہ لہراسب اپنی ٹھکائی پر حیران و پریشان تھا، چپکے سے بولا۔
" پہاپا جی ! میں مہینے دا پاس جو بنوایا ہویا اے "

 

ایک سردار جی جموں میں ایک گوردوارہ جو پہاڑ کی چوٹی پر تھا کی یاترا کیلیۓ ایک کار میں جارہے تھے، اور کار کو ریورس کر کے اوپر لے جارہے تھے۔ ایک آدمی نے سردار جی سے پوچھا کہ پاء جی، ریورس میں کیوں اوپر جارہے ہو؟
سردار جی نے بتایا کہ اوپر پارک کی گئی کاروں کا رش ہوتا ہے۔ سڑک تنگ ہے۔ اور ٹیڑھی میڑھی بھی ہے۔ کار موڑنا ناممکن ہوتا ہے۔ اس لیے ریورس میں اوپر جارہا ہوں تاکہ نیچے اتروں تو کار سیدھی چلا کر لاسکوں۔
شام کو سردار جی نیچے آرہے تھے۔۔۔ اور ریورس میں۔
اسی آدمی نے دیکھا تو پوچھ لیا کہ سردار جی اب بھی ریورس میں ہو۔
سردار جی نے کہا، " آج رش کم تھا، خوش قسمتی سے اوپر موڑنے کیلیۓ جگہ مل گئی "

 

ایک آدمی ایک بچے کے ساتھ حجام کی دکان پر آیا۔
حجام سے اس نے بال کٹواۓ، سر پر مالش کروائی، شیمپو سے بال دھلواۓ، ھاتھ کی انگلیوں کے کڑاکے نکلواۓ، شیو بنوائی۔۔ پھر حجام کی کرسی پر بچے کو بٹھا کر کہا کہ اس کے بال بھی کاٹ دو۔ اتنی دیر میں، میں ساتھ والی دکان سے سیگریٹ اور بچے کیلیۓ چاکلیٹ لے آؤں۔
حجام نے بچے کے بال کاٹے، لیکن وہ آدمی واپس نہ آیا، کافی دیر گذر گئ تو حجام نے اس بچے سے کہا، " لگتا ہے تمہارا ابا کسی سے گپیں لگانے میں لگ گیا ہے اور تمہیں بھول گیا ہے۔"
بچے نے کہا۔" وہ میرا ابا نہیں ہے، میں تو ساتھ والی گلی میں کھیل رہا تھا، یہ مجھے ساتھ لے آیا کہ آؤ تمہارے بال فری میں کٹوا دوں۔"

 

ایک اسی سالہ جوڑا کار کے ایکسیڈنٹ میں انتقال کرگیا۔
ان کےا چھے اعمال کی وجہ سے ان کو جنت کا ایک پرسکون، عالیشان اور پر تعیش گوشہ عطا کردیا گیا۔ ایک فرشتے نے ان کو بتایا کہ جو چاہو ، جتنا چاہو اور جب چاہو، کھاؤ، پیو، موج کرو۔ کرکٹ دیکھو، گولف کھیلو، وغیرہ وغیرہ۔۔ کوئی ٹینشن، فکر و پریشانی نہیں۔
فرشتہ جا چکا تو بوڑھے نے بڑھیا کو مخاطب کر کے کہا۔
" اگر تم وہ پرہیزی اور مقوی کھانے نہ کھلاتیں تو یہ سب کچھ ہمیں دس پندرہ سال پہلے ہی سکتا تھا"

 

یہ حساب ابھی @ملک بلال بھائی کی طرف رہتا ہے۔ رب خیر رکھے تو اگلی دفعہ پورا کرنا ہے

 

چڑے تو ہیں نا
بازار سے چڑے لے کر گھر آگئے تو چڑیا گھر بن جائے گا
(لیکن @ھارون رشید بھائی کو پتہ نہ چلے )

 

پسند اپنی اپنی
نصیب اپنا اپنا

 

جناب ان کو اب 50-60-70 سال کی عمر میں تعلیم دلوانے کی بجائے ہم سب پاکستانی یہ کیوں نہیں سوچتے ۔

کہ باہم ایکا کرکے ان جاہلوں سے نجات ہی حاصل کر لیں ؟؟؟